Re: [心情] 再給我們兩年的時間

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已經一年過去了,希望原po一切安好。 因看到最近版上,不少類似文, 想起當時回應的這篇。 看到原po文底下當時一堆嗜血的推文, 再加上最近「我們與惡的距離」熱播。 這不就是最血淋淋貼近生活的隱形殺手? 誰都不願意自己的另一半生病, 不願意另一半有情緒問題、精神疾病。 如何面對挫折、 如何承接自己心愛的人的情緒、 如何度過低潮、正確陪伴...等等, : 1月3日我自殺了,以混藥搭配烈酒,藥效發作前我用銳器割傷了雙腕,醒來時卻發現自 : 身在醫院。 : 我的男友救了我。 : 洗胃用的鼻胃管流淌出的液體先是濁黑,後是青黃中夾雜著血色。插著鼻胃管連嚥下唾 : 都困難,醒來之後我用衛生紙接了一整夜的唾液,連用來擦拭淚水都顯得浪費。 : 困擾著我的是五年來磨蝕著我的重鬱症,自那時起我沒有了學業,沒有了健康,缺失了 : 際互動的能力,連記憶力也漸漸衰退。智商也從原本的138驟降到107 : 憂鬱症患者不一定會像瘋子,然而我們都是病人,我們要面對的不僅僅是灰澀的過去或 : 暗的未來,而是一種深刻地、銘鏤在心的絕望和無力感。 : 我是家庭影響下患病了,那之後世界再也不一樣了,我的憂鬱症日常就是吃藥,無預警 : 病發,情緒失控到不停地撞牆,害怕陽光、害怕人群 : 、害怕出門,以至於必須把自己關在衣櫃才會感到安心。連以往喜愛的一切興趣都不再 : 興趣,在半夜被自己的幻聽嚇醒,在約會的時候解離,而這些日子以來我的男友都不離 : 棄地照顧著我。 : 我就像是碎了一地的瓷杯,而他能做的就只有小心翼翼地撿拾散落的殘片,卻又會憐愛 : 捧在掌心。 : 我常常問自己,沒有得憂鬱症的我現在會是什麼模樣? : 我想起了我16歲以來的夢想,申請公費留學,或者,考上政大,畢業之後再考FIT的研 : 所......。 : 比白日夢都虛無。 : 我後來半裸考進了北教大,因為重鬱症的關係,上大學的時候被教授逼著休學了,後來 : 態也不好,重考到114,也因為種種因素最後沒有進去就讀。 : 這些年來和朋友之間的關係也都疏遠了,也許他們會忘了我的存在,又或許是我自己刻 : 驅棄了他們,在我的生活經驗裡,唯一能不讓自己被拋棄的方式,就是先拋棄掉別人。 : 我不敢回覆她們的訊息,因為她們總會讓我想起身為正常人應有的模樣,生病令我變得 : 經質,我對「未來」這個詞彙充滿了恐懼。 : 這一週鬱症又再次復發了,買了一本被討厭的勇氣捧在手上字字細讀,一個個方正的墨 : 幻化成了螞蟻,細細密密,在我的腦海中逡巡、齧咬著我,而我的雙手揮舞在虛空中, : 圖辨別、試圖以最直截暴力的方式將握起一把,囫圇地吞下。 : 不是沒有過比這個更徒勞的時候,這樣的挫折仍然使我痛苦,遂趴在書桌上嗚咽起來。 : 今天我告訴他,我再也撐不下去了,他問我那麼他怎麼辦,那些關心著我的人又該怎麼 : 。 : 我說我沒有辦法再面對這樣荒蕪的人生了,我不想再看著身邊的人一再地失望,不能接 : 這樣子無能的我還無恥地靠著別人負擔我的生活費和醫藥費,苟安度日。 : 我們在一起經歷了非常多事情,從我的家人強烈反對、我失學逃到一個沒有人認識我的 : 方,我試著準備學測,再到我自殺,而他留了下來。 : 現在我們的家人都認可了我們的關係,他的家人把我當成自己的孩子照顧,而我的家人 : 告訴我必須好好珍惜他。 : 很多時候我會明白,其實我已經擁有著某些人可能無法擁有的事物,但更多時候我會懷 : 自己有沒有資格接受這一切。當朋友告訴我生病前的我是多麼開朗的人,當你用期待的 : 神說你明白我是怎麼樣的人,我不想,也不能再讓你們失望了。 : 他說,從剛開始交往,他完全不明白我到底在痛苦什麼,於是時常發生爭吵,把言語當 : 利劍揮舞;到現在他瞭解了我的過去,知悉我的創傷,然後學會包容我的病況。 : 你已經盡力了,我知道我們都很努力了。 : 他說:「愛就是要包容對方的一切,跌倒了就守著對方,等待他再站起來的那天。」 : 我說:「我已經匍匐在地面上掙扎五年了。」 : 他問我愛是什麼,我回答:「愛是時時刻刻想要給對方最好的自己,愛是想要跟你一起 : 長一起努力,也許某天會組成家庭,那麼我必須要有能力負擔起我該扮演的角色。我不 : 望未來的你在外奔波勞碌後,回到家還得要照顧一個失能的人,她沒辦法吃下飯,沒辦 : 逗你開心,甚至沒辦法踏出家門採買生活用品。愛是,不想要看著你為了我痛苦。」 : 說到最後我們都哭了,他說他不會介意我的病況反反覆覆,不會厭煩時時刻刻為我操心 : 也不會再擔心我會不會好起來,早在交往前他知道我有憂鬱症就知道我沒辦法和其他人 : 樣,而這都成了一種習慣。 : 而我只能不斷道歉,一個人本該純樸美好的初戀卻被我鼓搗得斑駁如此。我知道我是十 : 自私的,重鬱症勢必會帶給身邊的人痛苦,我還是接受了他的告白,明明自己也不相信 : 有好起來的一天,卻在他說出要陪著我康復的時候揣起了希望,卻在最後要求他原諒我 : 無能。能比悲傷更悲傷的事,就是空歡喜一場。 : 他說他諒解我的痛苦,也知道我掙扎的理由。 : 做為一位病人,唯一能比生病更痛苦的就是看著身邊的人因為自己的病而感到痛苦。 : 於是我們說好了兩年,再給我們兩年的時間。27天後我就要滿21歲了,如果兩年後我沒 : 辦法好轉,沒辦法成為能帶給你幸福的人,那就在我們23歲之前,饒過彼此吧。這兩年 : 會試著生跟活,如果我也撐不住了,就讓我離開這個世界吧。 : 如果有所謂的來生,我想以正常人的身分遇見你。 --
GuYueHu: 為什麼 這麼綠 04/16 04:45
lostzoe: 呃 因為對眼睛比較好? 04/16 04:46
gracew0709: 憂鬱症的人文筆還真好 04/16 07:50
JessyMessy: 被憂鬱症耽誤的青年文學家 04/16 08:07
EFFPOLO: 文筆超好的 04/16 09:55

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