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[討論] 價值觀不同,磨合7年有結果嗎?

(1/5篇)
看板Boy-Girl男女板作者suyuli (me)
時間. (2024-05-04 09:58:53)
推文397則 (123推 24噓 250→)
先背景介紹,涉及隱私的個人資訊有些微調整。

女方32歲,男方34歲,交往並同居7年,無結婚打算。薪水相當,生活花費AA,家務平均
分攤但女方做比較多家事;男方身體健康狀況較差,需要定期回診,但只要日常生活多注
意、不要太勞累與常人無異。

平常在生活方面相安無事,雖然閒暇之餘的興趣不同(一個喜歡室內靜態,一個喜歡社交
往外跑)但也能互相尊重。

起因是生活上的小爭執,大概情境是:我表示過好幾次不喜歡、也沒有意願吃辣,但男方
還是會在共同餐點加辣椒,通常我都是不吃那道菜、或是覺得沒必要為這種事情吵架而吃
個幾口。

男方忽然說:你不知道你的底線在哪裡,我很難跟你相處知道嗎?我大驚,繼續追問之後
才知道,對男方來說「可以退讓的就不是底線」,例如我可以偶爾吃小辣,代表我是一個
可以吃辣的人(即時我明確表示只是配合對方)他會持續買會的食物,挖到我可以接受的
頻率跟辣度aka我真正的底線。


這跟我的觀念完全不同,當我知道對方不喜歡、不願意,就會停止要對方配合,就算對方
妥協配合了,也不會有繼續挖底線的想法。

仔細想想這7年來的確是我配合對方比較多。我的個性內向、容易遷就別人,普通朋友或
是職場上遇到衝突,偏向自己遠離。覺得情份比較重要,不合的地方可以慢慢溝通。這幾
年逐漸磨合個性上的一些地方,也可以感受到他維護我們關係的用心(例如跟他原生家庭
吵架或是調整交友圈)

而這幾年我比較有自信,比較會因為不想委屈自己而拒絕,簡單來說就是界線變明確了,
我覺得對我來說是一個成長,但對男方而言卻是「不清楚自己要什麼所以才會一直改變,
底線不一致,他要一直從頭摸索我的底線」。他順便說了他很了解自己,7年下來底線很
一致而且踩了就會爆炸死無全屍的那種。

他也知道自己防衛心是比較強烈的。但他覺得自己個性就是這樣沒有要改變。

這次爭吵,忽然腦海中浮現一個想法:所以以前那些為了對方著想或是為了維護關係的退
讓,忍氣吞聲跟妥協,其實他都覺得沒什麼大不了的?不覺得需要肯定我為關係的付出?
反正不是底線就是可以退讓,可以退代表沒價值、不重要。(其實早就隱約知道他的觀念
,只是忽然明確知道他都這把年紀了,不會改也不想改了。)


現在我有想法了,有界線了,還要多踩幾下變難搞了?好像他在乎的不是我這個人,而是
我可以提供的角色跟職責一樣。

我知道價值觀沒有對錯,只有適不適合,總覺得理解可以換來接納,但都7年了不知道還
能怎麼溝通?對方似乎也沒有想溝通?不知道怎麼繼續下去...

PS

對方是社工相關體系工作,有過諮商經驗,所以後續不太可能用諮商進行更多溝通(要做
早就做了)
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(pttweb.tw), 來自: 114.43.202.245 (臺灣)
※ 文章網址: https://pttweb.tw/Boy-Girl/M.1714787935.A.AFE
#1
    : 不知道怎麼繼續下去就分手啊05/04 10:01
#2
: 完全不會想跟這種喜歡玩踩地雷的人在一起05/04 10:03
#3              妳還能忍7年也是很厲害05/04 10:03
#4              妳就不要配合對方了,不要就是不要、底線踩死不退05/04 10:03
#5              下次他就會嫌妳難相處吵架了05/04 10:03
#6              媽的又不是土撥鼠一直挖別人底線是在衝三小05/04 10:04
#7
  : 他知道你不喜歡吃辣,但想試探小辣可不可以之前有05/04 10:29
#8              問過妳的意願嗎?還是他就是想實驗一下?硬要試探05/04 10:29
#9              底線的心態很令人厭惡。05/04 10:29
#10
   : 嘔吐版歡迎妳去選貨 嘻嘻05/04 10:29
#11
    : 拜託, 你這不叫磨合七年, 這是浪費七年05/04 10:39
#12              對你來說, 你的線會為了他調整退讓, 你在磨合05/04 10:40
#13              對他來說,他的線是天條,他的意是天意, 他沒要和你磨05/04 10:41
#14              如果你和他走入婚姻, 就是妥妥的一對怨偶05/04 10:42
#15              如果有規劃有小孩, 更是惡夢的開始05/04 10:42
#16              也許你們沒有要結婚, 沒有要有小孩, 但想想我上面說05/04 10:44
#17              的, 人的一生總有生老病死, 你真的願意讓用這種態度05/04 10:44
#18              和你相處的人, 與你一起走一輩子, 你忍讓到生命終點05/04 10:45
#19              嗎?  七年雖然不短, 但不要為了七年賠上未來七十年05/04 10:46
#20
: 知道不吃辣7年了還這樣真的可以分,我之前交過不吃05/04 10:46
#21              豬肉的女友,只要跟她出去絕對不會點任何有豬製品的05/04 10:46
#22              東西05/04 10:46
#23
     : 沒有什麼浪費不浪費 就還是沒有共識05/04 10:47
#24
    : 我在和我太太認識前, 也覺得自己是有原則, 底線很明05/04 10:50
#25              確的人, 但是結了婚, 看著她為了小孩,為了家庭付出05/04 10:51
#26              我變了, 我的底線變了, 現在我的底線就是我的太太,05/04 10:51
#27              我的小孩, 我的家庭, 他們現在是我生活和生命的目的05/04 10:52
#28              再也沒有什麼事是比他們能好更重要的05/04 10:53
#29              你和你男友在一起七年了, 你覺得他會是什麼樣的伴侶05/04 10:54
#30              應該心裡有數, 至於你會不會希望他是未來和你走一生05/04 10:54
#31              的伴侶, 自己想想吧05/04 10:55
#32
      : 這種人趕快離開吧 他沒有要跟你磨合 而且這種人就是05/04 10:55
#33              自我中心 會去試探別人底線的人心機有夠重 恐怖05/04 10:55
#34
: 分啊 妳要繼續浪費剩下的生命嗎05/04 10:57
#35
      : 7年沒結婚打算,早應該下車了05/04 11:04
#36
   : 身邊有人婚前就覺得不合,以為結婚後會變好,反之,05/04 11:20
#37              孩子出生沒多久就談離婚,拖了三年時間,對方才肯05/04 11:20
#38              離。你磨合七年很久,一個人適不適合走下去不需要磨05/04 11:20
#39              合這麼久。05/04 11:20
#40
: 這種咖小也能磨合七年?還不快逃?05/04 11:24
#41
  : 防彈背心說防彈,可是就有智障在那邊一直射05/04 11:31
#42
 : 好累喔 問就是分05/04 11:42
#43
   : 在PTT問感情一律就是分05/04 11:47
#44
     : 鞋子越穿越舒服,但如果型號差太多,穿到破也不會舒05/04 11:49
#45              服!05/04 11:49
#46
   : 他不尊重你05/04 11:50
#47
: 這麼痛苦 分吧05/04 11:51
#48
  : 你值得更好的人05/04 11:51
#49
  : 樓上比喻的真好~05/04 11:53
#50
   : 何必勉強自己或是對方改變呢05/04 11:54
#51
   : 男女版只要是男生的問題都沒人推文台男,但只要是女05/04 11:55
#52              生問題推文就會出現一堆仇女帳號各種老阿姨女權自助05/04 11:55
#53              餐XDDD這個版真的是仇女老阿伯自助餐廳05/04 11:55
#54
: 覺得不開心就離開吧 又不是非他不可 一直測試人家05/04 11:55
#55              底線真的很討厭05/04 11:55
#56
   : 原文男友就跟仇女老阿伯們一樣,不懂尊重別人,都是05/04 11:56
#57              別人問題05/04 11:56
#58
   : 你以為七年磨一劍啊?其實是自己犯賤,放手吧。05/04 12:00
#59
   : 快逃05/04 12:02
#60
    : 不覺得這是價值觀不同,就算你們價值觀相同,有一05/04 12:02
#61              方一直試探對方底線,也沒辦法長遠的。05/04 12:02
#62
  : 即時停損才是聰明做法05/04 12:07
#63
   : 你是要問能不能改造對方價值觀嗎05/04 12:08
#64
   : 趕快分手,對自己好一點05/04 12:08
#65
  : 哪是磨合 這是單純容忍05/04 12:14
#66
    : (′・ω・‵) 很像上一代05/04 12:20
#67
  : 你不覺得磨合只有你單方面退讓嗎?05/04 12:27
#68
   : 你們就沒有打算結婚要什麼結果,說句坦白的05/04 12:33
#69              就算他出軌偷吃也沒任何法律責任,何況價值觀差異05/04 12:33
#70
: 他不尊重你,這比任何事都要嚴重05/04 12:37
#71
     : 他沒辦法改 分了找其他尊重彼此的05/04 12:41
#72
      : 這種測試底線太過傲慢、且對伴侶毫無尊重,此行為會05/04 12:42
#73              對彼此相處帶來很大阻礙,不是價值觀不同可以帶過的05/04 12:42
#74              若底線真不可退讓碰到就爆,測試就是想要分手而已05/04 12:42
#75
   : 都是小事,究其實就是不忍了想分05/04 12:47
#76
     : 可以理解跟願意接納是兩回事。05/04 12:47
#77              妳直接放生他的時候他就會知道什麼叫做真正的底線05/04 12:47
#78
   : 他加辣妳完全可以不吃,拿個胃潰瘍當理由就好05/04 12:49
#79              不過軟土深掘試探別人底限真的很討厭05/04 12:50
#80
    : 只有單方面資訊不好說05/04 12:55
#81
    : 一旦踩底線就死無全屍喔XDD 這社會化根本不完全 好05/04 13:00
#82              05/04 13:00
#83
    : 愛試探底線這點很要不得,正常做人處事有一個範圍,05/04 13:06
#84              才不會事事逼到底線,他根本只想在可行範圍你從你這05/04 13:06
#85              得到最大舒適度和利益而已05/04 13:06
#86
  : 對方太不尊重05/04 13:08
#87
    : 會講什麼踩底線爆炸的根本小朋友05/04 13:11
#88
   : 不太理解你們到底在吵什麼?可以白話一點嗎?05/04 13:16
#89
: 敢不敢分手05/04 13:26
#90
   : 其實你說的就是磨合啊!如果這些年你們也很適應就這05/04 13:28
#91              樣吧。你若不行就爆炸給他看,看雙方是不是都能接受05/04 13:28
#92              這樣的彼此。所以為什麼要找合的人共度一生而不是找05/04 13:28
#93              不適合的一直磨05/04 13:28
#94              其實還有很多眉角,像你說工作55分配好了,但是你做05/04 13:29
#95              比較多,或是你自己覺得你退讓比較多,這些計較的心05/04 13:29
#96              理很難相處05/04 13:29
#97              這世界沒有什麼絕對公平的,對一些細節計較放不開,05/04 13:31
#98              那你除非找到萬事配合你的,否則你就算真的佔的便宜05/04 13:32
#99              也不會滿足的,你只會針對某些小事繼續計較起爭執,05/04 13:32
#100              心裡在不舒服05/04 13:32
#101
: https://i.imgur.com/MzvBtwc.gif05/04 13:33
#102
  : 扯遠了,口味部分本來接受程度就是慢慢測試,而且很05/04 13:38
#103              多食物會改變本來味道整個有不同感受,妳自己妥協還05/04 13:38
#104              是是因為喜歡而接受不講清楚誰知道你什麼心態,你讓05/04 13:38
#105              人分不清楚當然不知道要怎麼配合05/04 13:38
#106
: 這邊都建議分手05/04 13:41
#107
: 真的是軟土深掘而已  趕快分手吧05/04 13:47
#108
   : 浪費七年 是多帥?05/04 13:50
#109
       : 問就是分05/04 13:50
#110
   : 不要生的話可以百年好合05/04 13:52
#111
     : 土撥鼠挖底線好好笑05/04 14:00
#112
    : 繼續下去搞不好會當免費看護05/04 14:04
#113
      : 七年了還不合怎麼會覺得結婚就不會離婚05/04 14:04
#114
       : 分手也是一種結果05/04 14:22
#115
      : 不知道原po狀況如何但不爽卻不說出來的人真的很討厭05/04 14:26
#116               你不需要也不應該一直默默退讓 人家其實不需要你退05/04 14:26
#117              讓也沒差05/04 14:26
#118
 : 對方好瘋喔 會不會是人格障礙?05/04 14:26
#119
     : 分手啊 問   人生苦短 他不想磨合就滾05/04 14:33
#120
 : 我都會一直跟女友確認口味,這可以分了05/04 14:43
#121              要吃辣 另外備個生辣椒或辣粉 哪有難度….05/04 14:44
#122
   : 不會05/04 14:44
#123
   : 你被pua了05/04 14:48
#124
: 才32歲,趕快分手找更美好的未來05/04 14:52
#125
   : 問就是分手05/04 14:58
#126
     : 這種日子妳真的願意一直過下去嗎?05/04 15:19
#127
      : 分05/04 15:19
#128              推Tsuzuki大 感想一樣05/04 15:20
#129
 : 放棄這個低能兒05/04 15:21
#130
   : 分了吧,他也沒多尊重你05/04 15:25
#131
: 七年連這個問題都沒解決還是分一分吧05/04 15:28
#132
: 他對你越來越沒耐心 我是建議分手比較快05/04 15:39
#133
   : 只有我覺得這小事嗎 好啦分一分比較快05/04 15:55
#134
       : 原PO你自己說最近才開始界線變明確  那過去七年忍的05/04 15:55
#135              是不是不該翻出來談05/04 15:56
#136              EX:不喝酒就是絕對不喝,一滴都不沾不會說我喝一口05/04 15:56
#137              你自己文章中段也有寫到你原本是會退讓的個性05/04 15:57
#138              現在要算七年份的帳好像怪怪的05/04 15:57
#139              你原先個性的確容易遇到凹你的人,你男友有可能是在05/04 15:58
#140              凹你沒錯。05/04 15:58
#141
   : 你不吃辣就從頭就完全不碰定義就很明確 7年配合能吃05/04 16:01
#142              小辣我就問小辣怎麼定義 還7年後吃辣有個底限 也難05/04 16:01
#143              怪會黑人問號05/04 16:01
#144
   : 面對喜歡軟土深堀的人,還是盡快分手比較好05/04 16:07
#145
   : 他沒有要讓的意思,而你只能永遠讓他。但沒人能永遠05/04 16:11
#146              忍讓。如果他沒有要改變,那妳遲早會離開;05/04 16:11
#147
   : 為何好像看過一樣的文章05/04 16:20
#148
     : 尊重彼此是相處的基礎,但看來對方並不懂得尊重你05/04 16:23
#149              ,建議不要再浪費時間05/04 16:23
#150
: 分手是唯一解,就只是飲食習慣不同也能張是怎樣05/04 16:26
#151
  : 這是浪費7年、男生交往後還一直aa制這種婚後也不會05/04 16:27
#152              多疼你。05/04 16:27
#153
: 像我不喜歡吃甜食或是逼我把甜食當正餐我一秒分手05/04 16:27
#154              或是叫我喝酒練酒量我也是一秒就分手完全不會猶豫05/04 16:28
#155
   : 你只是突然恍然大悟都是你在磨合,以為還有改變的05/04 16:31
#156              空間,對方會覺得,這七年都這樣了,憑什麼要我突05/04 16:31
#157              然為你改變05/04 16:31
#158
      : 社工還這樣跟人相處喔?難怪婚姻專家都會離婚05/04 16:38
#159
       : 會去測試對方底線很不應該05/04 16:46
#160
 : 分手啊,生命很短暫不要浪費時間05/04 16:56
#161
   : 我覺得你好辛苦,連朋友都會互相討論調整自己的習慣05/04 17:02
#162              了,怎麼換成男友就變成好像皇恩一樣尊貴?還會想要05/04 17:02
#163              試探你,感覺很不體貼05/04 17:02
#164
  : 試探啥啊,是沒有嘴巴開口問喔05/04 17:23
#165
  : 「覺得自己個性就是這樣沒有要改變」的人..還是早點05/04 17:32
#166              停損吧05/04 17:32
#167
      : 試你底線就是只要你們「利益相背」時你不吭聲,他05/04 17:34
#168              就佔你便宜做他喜歡和方便的事啊,所以你會有被利05/04 17:34
#169              用的感覺。不過忍氣吞聲在長期關係內本來就不會得05/04 17:34
#170              到感謝,甚至對方會覺得你自己不吭聲很難搞算什麼05/04 17:34
#171              付出05/04 17:34
#172
      : 快逃啊 逼你吃辣是有毛病啊05/04 17:35
#173              不尊重對方身體狀況根本不用相處05/04 17:36
#174
      : 人對事情本來就有加減忍受的彈性,但問題不是你對05/04 17:57
#175              吃辣這種事的底線是什麼,而是他明知你不喜歡還做05/04 17:57
#176              ,每做一次,你就有不被在乎的感覺,慢慢消磨掉你05/04 17:57
#177              們感情,如果他連這點都無法理解,還在那邊吵你對05/04 17:57
#178              生活瑣事的底線在哪,那真的是可以分手了05/04 17:57
#179              我覺得把「可以退讓就不是底線」套用在這種生活瑣05/04 18:04
#180              事上,只是既得利益者的耍賴而已,說到底他並沒在05/04 18:04
#181              意你底線在哪,就是做他爽的,做到你受不了而已05/04 18:04
#182
 : 分05/04 18:34
#183
 : 只有爆跟不爆?這是哪來的小朋友?現實不是只有1跟005/04 18:40
#184              的,不用勉強自己05/04 18:40
#185
   : 依我個人經驗,如果對方是理性的還有點可能,當然05/04 18:52
#186
  : 你會退就代表有妥協可能啊、那當然就可能有人想凹。05/04 19:11
#187              但另外一方面來說也是你的伴侶為什麼覺得別人會退就05/04 19:11
#188              想凹的問題。如果沒辦法找到雙方都能接受的妥協點不05/04 19:11
#189              就分手一了百了05/04 19:11
#190
: 你好能忍,餘生要這樣忍嗎?05/04 19:26
#191
   : 諮商一定有用 但你們要兩個一起阿= =05/04 19:29
#192              難道妳以為只有他有問題 不是 是你們相處有問題05/04 19:29
#193              然後妳男友也很可能不是要踩妳或不在乎妳以前05/04 19:30
#194              的退讓 更可能是妳早期的習慣性遷就 到現在05/04 19:30
#195              改變 更有主見去拒絕 這對他來說是很大轉變05/04 19:31
#196              用邏輯想一下 妳沒變 妳又怎麼會說自己成長?05/04 19:32
#197              我是認為還有愛 那就重新好好溝通妳的想法05/04 19:33
#198              沒有愛 只想著檢討他這些 那分一分 別浪費彼此時間05/04 19:34
#199
  : 狂踩底線 建議分手05/04 19:39
#200
     : 分05/04 20:36
#201
   : 根本不是小事 超不尊重人 現在不分 以後也會踩其他05/04 21:06
#202              底線 反正你會忍耐05/04 21:06
#203
   : 跟沒同理心的人 愛凹人一起 可能會很辛苦 心情悶...05/04 21:11
#204              看你願不願意繼續這種生活一輩子吧05/04 21:12
#205
: 分!不能尊重就是分!不過你會分嗎?05/04 21:19
#206
: 超故意的 朋友都不會這樣了 沒辦法接受 趕快逃05/04 21:19
#207
   : 這樣還能7年一定很師05/04 21:35
#208
  : 分手,我不喜歡吃辣,我男友就從來不點會辣的菜,要05/04 21:35
#209              點也都是我自己主動說我可以試試看,這個才是尊重,05/04 21:35
#210              而不是沒禮貌地試探底線05/04 21:35
#211
   : 第一你搞錯的是不是社工諮商相關工作的人就不用諮商05/04 21:36
#212              ,相反的是諮商師自己一定要有諮商師,拒絕諮商的很05/04 21:37
#213              危險,第二已經7年了還在整天踩線的腦子一定有問題05/04 21:37
#214              他是故意要激怒你的,你自己想想要不要這種不尊重個05/04 21:37
#215              體的人當一生的伴侶,7年又怎樣,不適合的話就是不05/04 21:37
#216              適合05/04 21:37
#217
       : "你不知道你的底線在哪裡"這句話很PUA05/04 21:41
#218              他又不是你憑什麼說你不知道你的底線在哪05/04 21:41
#219              說他不知道你的底線就好了  卻說"你不知道"05/04 21:42
#220              不過過去七年你讓你自己忍耐也有責任05/04 21:44
#221              你也是讓你退讓的人之一  沒站在自己這一邊05/04 21:44
#222              如果你自己要讓  很容易遇到凹你的人05/04 21:45
#223              我伴侶也不敢吃辣 我不會勉強或擅自加 一定會問過05/04 21:47
#224              我們會交換餐點  我點辣的時候  他一開始也會吃一口05/04 21:49
#225
: 我是不會想跟這種人相處啦,你願意努力就加油囉05/04 21:49
#226
       : 自己要吃但卻說好辣  類似這種事重複發生後05/04 21:49
#227              我自己發現他在退讓  所以我後來炒菜分兩鍋炒XD05/04 21:50
#228              出去吃飯(住國外大都吃個人套餐沒合菜) 我點我自己05/04 21:50
#229              的餐也盡量不點辣的 因為知道他一定會好奇想分吃05/04 21:50
#230              我現在是把他當成完全不能吃辣在對待05/04 21:51
#231              不會像你男友那樣去測底線   那有高姿態調教意味05/04 21:54
#232              不過還是要跟你說  對付那種會凹人會逼人底線的05/04 21:54
#233              你底線一定要踩緊  因為那種人心態是你退讓你活該05/04 21:54
#234              講白點有點類似在欺負你  不尊重你05/04 21:55
#235
: 兩個人在一起,就是互相磨合,如果他都不互相,以後05/04 22:34
#236              一輩子要怎麼辦?05/04 22:34
#237
: 我去年那篇討論男女朋友飲食習慣的還一堆人噴…明明05/04 22:41
#238              現實就有很多這種05/04 22:41
#239
    : 這種績歪人是你養出來的...05/04 23:04
#240
: 問就是分05/04 23:12
#241
   : 這男的爛死了05/04 23:16
#242
 : 你其實很不了解妳自己05/04 23:50
#243
   : 二樓經典 又不是土撥鼠!05/04 23:59
#244
: 分手R這MO簡單05/05 00:43
#245
  : 沒結婚沒小孩 分手就好啊 你在堅持啥啊05/05 01:20
#246              當你覺得一個人比較自在的時候就是該分手了05/05 01:20
#247              如果你發現獨自做一些事更快樂的話就是該分手了05/05 01:21
#248
      : 只有磨沒有合05/05 02:06
#249
   : 你們的溝通似乎沒有在同一頻率上啊,要不要再跟他確05/05 03:15
#250              認她的意思?05/05 03:15
#251              後面一大段感覺是妳自己在腦補05/05 03:16
#252
  : 七年了還對你講這種話 不覺得可悲嗎 這根本只有用砂05/05 03:18
#253              紙在磨 完全不合 可以分了05/05 03:18
#254
 : 直接分手不就好了05/05 05:34
#255
      : 不要試著改變一個人,你只能改變你自己,若你不願05/05 06:29
#256              改變且堅信自己是真理,那就離開吧!05/05 06:29
#257
    : 不要留戀,早點結束早點開始05/05 06:36
#258
    : 他自認一致,其實是頑冥不靈又缺乏彈性05/05 08:09
#259              只要你不是經常性的善變或起伏很大,七年其實多少會05/05 08:11
#260              有些改變,但他完全拒絕觀察和了解,根本不用心05/05 08:11
#261              即使不婚,也沒必要持續在這種關係裡受委屈05/05 08:14
#262
   : __這就是我的底線。05/05 08:55
#263
   : 對方不是有原則 是欺善怕惡 擺明吃定你了05/05 09:53
#264
 : 他那麼說的動機是什麼?教育你不要被人軟土生掘?還05/05 10:14
#265              是抱怨你讓他無所適從?或者蠻不在意地炫耀自己懂得05/05 10:14
#266              怎麼調教訓練你去配合他?他的個性在界線上抓得比較05/05 10:14
#267              強硬,你則是容易受人情影響。如果他可以學習尊重差05/05 10:14
#268              異,調整對你的試探底線做法,而是鼓勵你堅持自己的05/05 10:14
#269              需求,勇敢拒絕他,那還好。如果是用你學不會拒絕,05/05 10:14
#270              我就不打算認真看待你的需求,就比較不好。05/05 10:14
#271              底線可以抓得更穩當然很好。但是真正愛妳的人,不會05/05 10:20
#272              需要妳用很強硬的方式去堅持底線,才懂得不要得寸進05/05 10:20
#273              尺。通常會那樣的人,要麼遲鈍或自私而缺乏沒有同理05/05 10:20
#274              心(笨或者壞),要麼自我中心覺得只要我認為是為你05/05 10:20
#275              好就可以為所欲為(台灣長輩很多這種)。但不管是哪05/05 10:20
#276              種,當成親密關係的人都讓人很疲憊,我不想連下班都05/05 10:20
#277              緊繃著神經,在戰備模式,防範盤算怎樣不被侵犯。05/05 10:20
#278
      : 交往7年還會為了這個爭吵....05/05 10:26
#279
 : 某方面來說,你可以在界線上變得敢於表態,甚至現在05/05 10:29
#280              敢質疑他沒有更多體貼,或許都是收到他能夠堅持自己05/05 10:29
#281              界線的影響。所以,如果單就吃辣的例子,很難說這個05/05 10:29
#282              人還值不值得相處下去。或許你可以試著用溫和而非批05/05 10:29
#283              評的方式,誠實對他說出其實你不喜歡什麼,所以不打05/05 10:29
#284              算做。再看看他對你表達界線的反應是什麼?是收到你05/05 10:29
#285              明確表態後就可以尊重,還是會繼續凹你。其實現在更05/05 10:29
#286              適合去諮商的,是你而不是他。因為他對自己的生活應05/05 10:29
#287              對態度有明確的信念,而這個信念並沒有讓他自己困擾05/05 10:29
#288              。現在有困擾的是你,你對於自己新長出來的界線在適05/05 10:29
#289              應中,也因此對於旁人對自己反應有了新的見解,這個05/05 10:29
#290              見解開始讓你懷疑自己看見的世界,是否跟原本的認知05/05 10:29
#291              不同。這些都很值得你找諮商師去探索自己的真實感受05/05 10:29
#292              與想法,重新決定自己的行動。05/05 10:29
#293
    : 就是為了他想要的東西不尊重你的意願啊,分05/05 10:44
#294
  : 這男的什麼雞掰人 亂搞別人食物05/05 10:51
#295
     : 單方面說法來看他個性有問題05/05 10:59
#296
   : 覺得不適合,就不要再浪費對方的時間好嗎,人家男生都05/05 11:05
#297              34了,人生寶貴的青春年華已浪費了7年在和你交往05/05 11:05
#298
       : AA還硬要把共同餐點改成辣的 看起來七年過得很自在05/05 11:08
#299              講白點AA還這樣加,讓對方不能吃,這根本占人便宜05/05 11:08
#300              比我不想承認的前任AA點大份還要惡質05/05 11:08
#301              突然想到,原PO你們點共通餐點他擅自加辣,錢你們還05/05 11:10
#302              是各付一半嗎?如果是的話根本吃人夠夠05/05 11:10
#303
  : 成人的認知彈性很受限,你要把握自己的餘生。05/05 11:17
#304
    : 這不就是所謂的「軟土深掘」嗎?05/05 11:29
#305
: 分手啊,一直被踩線很好玩嗎?他完全不尊重你,自己05/05 11:39
#306              耍白目還把錯推給你05/05 11:39
#307
    : 很明顯妳想分手,但是自己不想背負分手被說話的鍋,05/05 12:41
#308              甩鍋給鄉民都是鄉民叫我分手的05/05 12:41
#309
   : 吃辣的人自己碗裡加辣椒、自己想吃辣自己點自己的05/05 12:56
#310              同樣是只吃小辣+嗜辣的組合覺得是個性不是飲食問題05/05 12:59
#311
      : 我是很愛吃辣對方不太吃 遇到有辣的就跳過或多點一05/05 13:45
#312              道吃其他的 互相適應而不是互相責怪 溝通上語氣好05/05 13:45
#313              一點 不用太快上升到底線的問題 兩個人互有敵意是05/05 13:45
#314              沒辦法改善關係的。妳也不用凡事忍耐 默默忍耐沒人05/05 13:45
#315              知道 很多有底線的人其實也不會常拿底線出來吵 反05/05 13:45
#316              正自有一套應對的方式 反而很chill05/05 13:45
#317              我偶爾也會忍不住點了微辣的東西 對方不一定吃 不05/05 13:49
#318              吃的話就再點其他的 雙方也不會有什麼情緒反應 不05/05 13:49
#319              形成問題05/05 13:49
#320
 : 如果他只是個會利用你容易讓步個性的自私鬼,我想妳05/05 14:17
#321              不會在交往多年後長出自己的界線。或許他並不是那麼05/05 14:17
#322              糟,只是你長大了,你們的相處方式需要調整了,而他05/05 14:17
#323              有沒有辦法跟上。05/05 14:17
#324
      : 快逃05/05 14:49
#325
: 愛故意踩人底線這是白目吧… 我也不吃辣,男友會先05/05 16:35
#326              夾一些給我再加辣,或是把辣椒挖在旁邊自己配著吃,05/05 16:35
#327              尊重對方沒有這麼難吧05/05 16:35
#328
 : 我幾乎不吃辣,但前男友愛在共同餐點加辣椒,交往05/05 16:42
#329              兩個月就趕快分了,他就只在乎自己啊!05/05 16:42
#330
      : 快逃+105/05 17:30
#331
     : 根本就是不想當壞人05/05 18:47
#332
   : 有一點好奇對方有什麼優點讓你願意跟他在一起那麼05/05 19:33
#333              久呢?如果跟他的優點相比,你願意容忍他的自私,05/05 19:33
#334              那就可以繼續走下去,如果他其實沒有什麼優點,那05/05 19:33
#335              你已經浪費七年了,沉默成本是回不來的,快快離開05/05 19:33
#336              他~05/05 19:33
#337
   : 不尊重人、明知道規則還去測試,這種人自以為是的人05/05 22:54
#338              ,別浪費時間了05/05 22:54
#339
     : 愛你的,咳嗽一聲會以為你感冒馬上給熱水,不愛你的05/06 02:56
#340              ,生病住院了還以為你出遠門,人的個性真的很難改,05/06 02:56
#341              不要想幫狗穿褲子會累死自己05/06 02:56
#342
  : 男的不就自私仔05/06 03:36
#343
    : 分手啊!為什麼要浪費七年的時間跟這種人在一起?還05/06 07:06
#344              不如單身七年來得快活咧!05/06 07:06
#345
      : 這人神經病吧05/06 07:15
#346
: 不好意思,先給噓,妳是覺得浪費了七年不值得所以不05/06 08:07
#347              分手是嗎?而且我是直覺妳好像想結婚,可是男方實在05/06 08:07
#348              呵呵讓妳頭痛是吧,不管是不是我還是那句快逃吧05/06 08:07
#349              看到上面還女的要去諮商勒,這一看就是男的問題好嗎05/06 08:12
#350              ?人家就不吃還在那邊我覺得你可以所以我加下去,光05/06 08:12
#351              看這一條我敢說生活上一定一堆習慣都是一樣我自己覺05/06 08:12
#352              得為主,問題是年紀大了人也會改變為自己著想,況且05/06 08:12
#353              當年還預設不結婚,感情久了就是會開始實際起來,畢05/06 08:12
#354              竟沒有婚姻很多事情要算的很清楚,結果發現這人毛一05/06 08:12
#355              堆,我想加辣只是一個最後讓原po心裡爆炸的一根稻草05/06 08:12
#356              而已05/06 08:12
#357              少了一句,這種大概連諮商都不必了05/06 08:13
#358
 : 分手找下一個 還年輕05/06 08:24
#359
 : 人生苦短,世界這麼大,為什麼要繼續浪費時間磨合05/06 08:24
#360              呢?05/06 08:24
#361
     : 當你開始想這些了那大概就要掰了吧05/06 10:59
#362
  : 分05/06 11:12
#363
     : 別分,放生會害了別人05/06 12:38
#364
 : 如果他錢很多 你就當上班委屈一下,如果沒有是在裝05/06 12:39
#365              啥霸道總裁05/06 12:39
#366
  : 除了侵犯別人底線之外還自以為高人一等教育對方 是05/06 13:40
#367              我一定放生05/06 13:40
#368
  : 吃辣都可以試7年也很有耐心...05/06 13:46
#369
       : 你還要浪費幾個七年?人生很長很長的05/06 15:37
#370
 : 34歲的中二仔?拜託妳放棄治療他的念頭05/06 16:10
#371
   : 這種,已無教化可能。05/06 17:51
#372              再磨下去可能會殘害自己心智至不可逆轉的程度。05/06 17:52
#373              越磨刀子越銳利,懂?05/06 17:56
#374
: 你們的磨合只有磨你  你可以接受就繼續05/06 17:57
#375              不是說一定要分 如果他其他優點大於這缺點的話也OK05/06 18:00
#376
     : 先告訴大家他哪裡吸引你可以磨合七年不離不棄05/06 19:12
#377              感覺這應該列入板歸,救救苦難的單身同胞05/06 19:13
#378
: 哇不吃辣這件事可以搞七年也是respect ,認真放棄吧05/06 19:16
#379              原po要不要先分享一下他吸引你什麼?05/06 19:18
#380
     : 這種沒同理心的在社工體系喔,快分別讓人得寸進尺05/06 19:31
#381
    : 哇 踩到他地雷會爆炸死無全屍耶 好man好霸道 我好05/06 22:07
#382              愛啊 男人不壞女人不愛05/06 22:07
#383
: 看起來對方就是個爛人呢05/07 03:17
#384
  : 分啊05/07 18:41
#385
   : 早分早開心 看了很心痛05/07 19:45
#386
  : 對方只是個爛人而已 我想吃辣會加在自己的菜裡 不05/07 21:00
#387              會加在老公的菜裡05/07 21:00
#388
: 我女友不吃辣,我很愛吃,但跟她吃飯我從來不點辣的05/08 11:27
#389              東西05/08 11:27
#390
    : 男的很中二05/08 14:22
#391
     : 妳心裡想什麼05/08 15:30
#392
   : 分05/09 07:18
#393
     : 所以你還沒溝通,先去嘗試溝通看看吧。不知如何溝通05/09 10:58
#394              那又要如何走下去。05/09 10:58
#395
    : 故意踩雷的都該分05/10 19:41
#396
   : 妳打砲前不知道嗎?05/13 09:38
#397
       : 一直要被踩底線的人生不會覺得累嗎?05/19 11:52

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